lunes, 30 de junio de 2008

Sabado noche

Ayer, no me dio tiempo a hacer ningún comentario, lo pasamos muy bien, me puse un vestido de blanco de hace un par de temporadas, era un poco mas largo, pero me pase cortando...........ja,ja,ja y poco mas, zapatos de zara y bolso de mano.
Cenamos en la jaula de los grillos, lo mejor el Bois, impresionante....................

miércoles, 25 de junio de 2008

PEINADOS EN INTERNET

Me paso las horas muertas viendo los videos de Jhonny lavoy en youtube, algunos peinados son faciles de hacer, si tengo tiempo, me hago alguno y cuelgo la foto.

viernes, 20 de junio de 2008

Parecidos razonables????????????

La verdad, es que me he muerto de la risa, la foto de rubia es de hace poco , pero vamos ni con Angelina Jolie , ni con celia Cruz, ni con un tío¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, pero vamos, mejor es la foto de arriba, que de hace algunos añitos, el el pelo castaño, aquí, lo del chino, me ha matado del todo, ja ja ja.......... pero bueno un buen rato, si que he pasado.

Celebrity Collage by MyHeritage

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sábado, 14 de junio de 2008

Ella no queria sentir (escrito por Harley)

Un verano... Un cambio... Una etapa que se presentaba positiva después de una mala experiencia amorosa.Desengrasé mi vida con un gran viaje por Oriente, a 7.000 km de mi casa. Mi visión de la vida se engrandecía, rompí con mis esquemas. Dejé un trabajo que me martilleaba el espíritu, una novia que me quemaba la sangre y una forma de pensar errónea. Todo lo que no cuadraba con mis deseos.Entrenamientos, cambios físicos, nuevos amigos... me llevaron a (re)conocer a una chica en la que me fijé hace años en el trabajo.El capricho tonto inalcanzable. Y... una noche de verano... llegó el sueño.Noches a su lado en las que nada era como antes. Días sin ella en las que todo era distinto. Tardes, que llegaban demasiado tarde.Ella. Su perfume. Yo. Juntos.Meses, horas, segundos. Segundos tumbados en la cama, mirándonos el uno al otro, sin decir nada. Deseando amar.Y un día, mi deseo se transformó en aire. Se escapó de mi boca... y le dije: "Te quiero".Entonces, todo empezó a derrumbarse. Ella dijo que "íbamos por caminos diferentes". Huyó de mis palabras. Y su distancia marcó segundos más rápidos y agrios. Horas y meses que se evaporaban. Ya no volvieron las miradas, los suspiros, las eternas miradas, esos amaneceres abrazados que hablaban sólo de nuestras noches.Su perfume había pedido excedencia.Su año y medio de terapia con psicóloga le había cambiado su forma de ver el amor. No más ataduras. Me argumentó que, en su momento, ella había sido como yo. Que todo lo bueno, lo vivía cien veces más que los demás. Por desgracia, lo malo también. Y ella, tan frágil y poco adaptada, no supo vivir con eso... y se lo extirpó quirúrgicamente.Ella no quería sentir.Un tratamiento que le hacía obviar el dolor. Estaba sedada ante sus sentimientos. Le daba igual empezar una relación que dejarla. Inmunizada contra el amor.En su momento... pensé que quizás yo necesitaría algo de eso: no podía darlo todo, amar como lo hacía... para llegar siempre al mismo punto. No quería sufrir... pero...... hoy me digo: YO SÍ QUIERO SENTIR.No quiero que una persona, con un barato procedimiento de libro anule mi forma de sentir, de vivir la vida. Si tengo que sufrir por algo que disfruté, lo haré hasta la última consecuencia. No voy a anular a esta persona que mi vida me ha dado. No voy a cambiar por nada ni nadie. No voy a hacer daño a otra persona porque alguien me lo hizo a mí. Pondré la mejilla cuando llegue una ostia. Una y otra vez. No voy a convertirme en un cobarde que prefiera evitar lo que siente.No voy a blindar mis sentimientos. No voy a andar sedado por la vida, estupidizado. Si siento y padezco... forma parte de la letra pequeña del pasaje por este planeta.En definitiva, quiero vivir. No quiero que me hagan una sensosucción y me priven de lo que siento, sea bueno o malo. No quiero ser un cobarde como lo fue aquella chica con la que viví uno de los veranos más intensos de mi vida. No quiero que nadie haga un dibujo de mi forma de pensar, lo monte en una plantilla y le escriban trazos nuevos.Quiero que los trazos los hagan los amores, los viajes, los logros y los fracasos. No quiero un fast food para quitarme el hambre: quiero cocinar a fuego lento cada minuto de mi vida. Y, al destapar la olla... que su olor me sorprenda, siempre como la primera vez.Sintiendo como todos necesitamos sentir... sin epidural emocional.

miércoles, 11 de junio de 2008

Es tu caso??????????????????

LOS AMORES DEPENDIENTES
Una de mis pacientes hacía la siguiente descripción de su 'relación amorosa':
Llevo doce años de novia, pero estoy comenzando a cansarme... El problema no es el tiempo, sino el trato que recibo... No, él no me pega pero me trata muy mal...
(Las líneas anteriores, y las subsiguientes, son parte de la experiencia de uno de los más prestigiados psicoterapeutas vivos: Walter Riso. En estos tiempos que festejan al amor con obsequios, detengámonos en algunas páginas que, generoso, Walter regala a las y los lectores de toda mujer.com)
Los expertos afirman que la mitad de la consulta psicológica se debe a problemas ocasionados o relacionados con dependencia patológica interpersonal. En muchos casos, pese a lo nocivo de la relación, las personas son incapaces de ponerle fin. En otros, la dificultad reside en una incompetencia total para resolver el abandono o la pérdida afectiva. Es decir: o no se resignan a la ruptura o permanecen, inexplicable y obstinadamente, en una relación que no tiene ni pies ni cabeza .
Me dice que soy fea, que le produzco asco, sobre todo mis dientes, que mi aliento le huele a... (llanto)... Lo siento, me da pena decirlo... que mi aliento le huele a podrido... Cuando estamos en algún lugar público, me hace caminar adelante para que no lo vean conmigo, porque le da vergüenza...
Cuando le llevo un detalle, si no le gusta me grita 'tonta' o 'retardada', lo rompe o lo tira a la basura muerto de furia... Yo siempre soy la que paga. El otro día le llevé un pedazo de torta y como le pareció pequeño, lo tiró al piso y lo aplastó con el pie... Yo me puse a llorar... Me insultó y me dijo que me fuera de su casa, que si no era capaz de comprar una mísera torta, no era capaz de nada...
Pero lo peor es cuando estamos en la cama... A él le fastidia que lo acaricie o lo abrace... Ni qué hablar de los besos... Después de satisfacerse sexualmente, se levanta de inmediato y se va a bañar... (llanto)... Me dice que no vaya a ser que lo contagie de alguna enfermedad... Que lo peor que le puede pasar es llevarse pegado algún pedazo de mí... Me prohíbe salir y tener amigas, pero él tiene muchas...

Los amoresdependientes
¿Qué puede llevar a una persona a resistir este tipo de agravios y someterse de esta manera? Cuando le pregunté por qué no lo dejaba, me contestó entre apenada y esperanzada: "Es que lo amo... Pero sé que usted me va a ayudar a desenamorarme... ¿no es cierto?...". Ella buscaba el camino facilista: el alivio, pero no la cura.
Las reestructuras afectivas y las revoluciones interiores, cuando son reales, son dolorosas. No hay ninguna pócima para acabar con el apego. [...] Le dije que su caso necesitaba un enfoque similar a los utilizados en problemas de farmacodependencia, donde el adicto debe dejar la droga pese a la apetencia: Lo que la terapia intenta promover en las personas adictas es básicamente autocontrol, para que aun necesitando la droga sean capaces de pelear contra la urgencia y las ganas. En el balance costo-beneficio, aprenden a sacrificar el placer inmediato por la gratificación a mediano o largo plazo.
Lo mismo ocurre con otro tipo de adicciones, por ejemplo la comida o el sexo. Usted no puede esperar a desenamorarse para dejarlo. Primero debe aprender a superar los miedos que se esconden detrás del apego, mejorar la autoeficacia, levantar la autoestima y el autorrespeto, desarrollar estrategias de resolución de problemas y un mayor autocontrol, y todo esto deberá hacerlo sin dejar de sentir lo que siente por él. Por eso es tan difícil.
El drogadicto debe dejar el consumo, pese a que su organismo no quiera hacerlo. Debe pelear contra el impulso porque sabe que no le conviene. Pero mientras lucha y persiste, la apetencia está ahí, quieta y punzante, flotando en su ser, dispuesta a atacar. El desamor no se puede lograr por ahora, eso llegará después. Además, cuando comience a independizarse descubrirá que lo que usted sentía por él no era amor, sino una forma de adicción psicológica. No hay otro camino; deberá liberarse de él sintiendo que lo quiere, pero que no le conviene. Una buena relación necesita mucho más que afecto en estado puro.
El "sentimiento de amor" es la variable más importante de la educación interpersonal amorosa, pero no es la única. Una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el deseo, los gustos, la religión, la ideología, el humor, la sensibilidad, y cien adminículos más de supervivencia afectiva.
Los amoresdependientes
Mi paciente era una adicta a la relación, o, si se quiere, una adicta afectiva. Mostraba la misma sintomatología de un trastorno por consumo de sustancias donde, en este caso, la dependencia no estaba relacionada con la droga sino con la seguridad de tener a alguien, así fuera una compañía espantosa.
El diagnóstico de adicción se fundamentaba en los siguientes puntos:
a) Pese al maltrato, la dependencia había aumentado con los meses y los años.
b) La ausencia de su novio, o no poder tener contacto con él, producía un completo síndrome de abstinencia que, para colmo, no era solucionable con ninguna otra 'droga'.
c) Existía en ella un deseo persistente de dejarlo, pero sus intentos era infructuosos y poco contundentes.
d) Invertía una gran cantidad de tiempo y esfuerzo para poder estar con él, a cualquier precio y por encima de todo; había una clara reducción y alteración de su normal desarrollo social, laboral y recreativo, debido a la relación; y
e) seguía alimentando el vínculo, a pesar de tener conciencia de las graves repercusiones psicológicas para su salud. Un caso de 'amorodependencia', sin demasiado amor.
Vale la pena aclarar que, cuando hablo de apego afectivo, me estoy refiriendo a la dependencia psicológica de la pareja. Los vínculos de la amistad y de afinidad consanguínea constituyen una categoría cualitativamente distinta, y exceden el propósito del presente texto. Sin embargo, es importante hacer una acotación.
Cuando se estudia el apego en la relación padres-hijos, el análisis debe enmarcarse en cuestiones más biológicas. El apego aquí parecería cumplir una importante función adaptativa. Sin desconocer los posibles riesgos del amor maternal o paternal asfixiante, es evidente que una cantidad moderada de apego ayuda bastante a que los progenitores no tiremos la toalla, y a que los hijos logren soportarnos. Cuando el apego (attachment biológico) está decretado por leyes naturales, no hay que descartarlo, la cuestión es de supervivencia. Pero si el apego es mental (dependencia psicológica), hay que salir de él cuanto antes.
De aquí en adelante hablaré indistintamente de apego afectivo, apego a la pareja y apego afectivo a la pareja.
Los amoresdependientes
El deseo no es apego
[...]De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo, y más, algún tipo de incapacidad. Por ejemplo, si soy incapaz de hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme solo, y me apegaré a las fuentes de seguridad disponibles, representadas en distintas personas. El apego es la muletilla preferida del miedo, un calmante con peligrosas contradicciones.
El hecho de que desees a tu pareja, que la degustes de arriba abajo, que no veas la hora de enredarte en sus brazos, que te deleites con su presencia, su sonrisa o su más tierna estupidez, no significa que sufras de apego. El placer (o si quieres, la suerte) de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Si tu pareja está disponible, aprovéchala hasta el cansancio; eso no es apego sino intercambio de reforzadores. Pero si el bienestar recibido se vuelve indispensable, la urgencia por verlo no te deja en paz, y tu mente se desgasta pensando en él: bienvenida al mundo de los adictos afectivos.
Recuerda: el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. La idea no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la capacidad de soltarse cuando haya que hacerlo.
El desapego no es indiferencia
[...]Equivocadamente entendemos el desapego como dureza de corazón, indiferencia o insensibilidad, y eso no es así. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adicción. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono; no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egoísmo y la deshonestidad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos.
Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresión, es distanciarse de lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. Quien decide romper con la adicción a su pareja, entiende que desligarse psicológicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relación interpersonal nos hace humanos (los sujetos "apegados al desapego" no son libres, sino esquizoides).
No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo, pero sí podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahorcarse con él. El desapego no es más que una elección que dice a gritos: el amor es ausencia de miedo.
Los amoresdependientes
¿Por qué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra ausencia? ¿Por qué nos desconcierta tanto que nuestra pareja no sienta celos? ¿Realmente estamos preparados para una relación no dependiente? ¿Alguna vez lo has intentado? ¿Estás dispuesta a correr el riesgo de no dominar, no poseer y aprender a perder? Alguna vez te has propuesto seriamente enfrentar tus miedos y emprender la aventura de amar sin apegos, no como algo teórico sino de hecho?
Si es así, habrás descubierto que no existe ninguna contradicción evidente entre ser dueño o dueña de la propia vida, y amarse a uno mismo. Por el contrario, cuando ambas formas de afecto se disocian y desequilibran, aparece la enfermedad mental. Si la unión afectiva es saludable, la conciencia personal se expande y se multiplica en el acto de amar. Es decir, se trasciende sin desaparecer.
E. E. Cummings lo expresaba así:
Amo mi cuerpo cuando está con tu cuerpo,es un cuerpo tan nuevo,de superiores muslos y estremecidos nervios
¿Qué dices, te decides a vivir libremente?


Walter risso

lunes, 9 de junio de 2008





El otro peto vaquero, es precioso, tambien de pull and bear y el vestido rosa de zara. Haber si me ayudais a combinar el vestido rosa por que no tengo ni idea de como ponermelo, por que queda demasiado explosivo.

Este se lo copie a Vogue, me ha costado encontralo, es de pull and bear

Compritas

Ayer sali con una amiga a comprar y estas han sido mis ultimas adquisiciones, ya me lo pondre, para que me lo veais puesto.

Uno de los petos se lo he copiado, a Vogue, que me encanta como viste,

domingo, 8 de junio de 2008

LIBROS DE AUTOAYUDA

Ayer, mis amigas y yo tuvimos una charla, típica de mujeres de las que nos encantan a todas, Los hombres¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ como no, y los libros de auto ayuda. La verdad es que parece increíble, la cantidad de libros que hemos llegado a leer, Jorge Bucai, Bernabe Tierno, Walter Risso, etc etc..

Coincidimos, en que el problema principal, es la dependencia, que las mujeres tenemos hacia los hombres, sobre todo al principio de la relación y la independencia de ellos.

¿El motivo?...............................

HOLA Y BIENVENIDOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Hola a todos, os doy la bienvenida, a mi pequeño espacio, y al de mis amigas, que seguro, saldran, pero mucho, mucho.
Este vestido es de Tintoreto y me lo he comprado para la boda de mi cuñada. Haber que os parece???