Ella no queria sentir (escrito por Harley)

Un verano... Un cambio... Una etapa que se presentaba positiva después de una mala experiencia amorosa.Desengrasé mi vida con un gran viaje por Oriente, a 7.000 km de mi casa. Mi visión de la vida se engrandecía, rompí con mis esquemas. Dejé un trabajo que me martilleaba el espíritu, una novia que me quemaba la sangre y una forma de pensar errónea. Todo lo que no cuadraba con mis deseos.Entrenamientos, cambios físicos, nuevos amigos... me llevaron a (re)conocer a una chica en la que me fijé hace años en el trabajo.El capricho tonto inalcanzable. Y... una noche de verano... llegó el sueño.Noches a su lado en las que nada era como antes. Días sin ella en las que todo era distinto. Tardes, que llegaban demasiado tarde.Ella. Su perfume. Yo. Juntos.Meses, horas, segundos. Segundos tumbados en la cama, mirándonos el uno al otro, sin decir nada. Deseando amar.Y un día, mi deseo se transformó en aire. Se escapó de mi boca... y le dije: "Te quiero".Entonces, todo empezó a derrumbarse. Ella dijo que "íbamos por caminos diferentes". Huyó de mis palabras. Y su distancia marcó segundos más rápidos y agrios. Horas y meses que se evaporaban. Ya no volvieron las miradas, los suspiros, las eternas miradas, esos amaneceres abrazados que hablaban sólo de nuestras noches.Su perfume había pedido excedencia.Su año y medio de terapia con psicóloga le había cambiado su forma de ver el amor. No más ataduras. Me argumentó que, en su momento, ella había sido como yo. Que todo lo bueno, lo vivía cien veces más que los demás. Por desgracia, lo malo también. Y ella, tan frágil y poco adaptada, no supo vivir con eso... y se lo extirpó quirúrgicamente.Ella no quería sentir.Un tratamiento que le hacía obviar el dolor. Estaba sedada ante sus sentimientos. Le daba igual empezar una relación que dejarla. Inmunizada contra el amor.En su momento... pensé que quizás yo necesitaría algo de eso: no podía darlo todo, amar como lo hacía... para llegar siempre al mismo punto. No quería sufrir... pero...... hoy me digo: YO SÍ QUIERO SENTIR.No quiero que una persona, con un barato procedimiento de libro anule mi forma de sentir, de vivir la vida. Si tengo que sufrir por algo que disfruté, lo haré hasta la última consecuencia. No voy a anular a esta persona que mi vida me ha dado. No voy a cambiar por nada ni nadie. No voy a hacer daño a otra persona porque alguien me lo hizo a mí. Pondré la mejilla cuando llegue una ostia. Una y otra vez. No voy a convertirme en un cobarde que prefiera evitar lo que siente.No voy a blindar mis sentimientos. No voy a andar sedado por la vida, estupidizado. Si siento y padezco... forma parte de la letra pequeña del pasaje por este planeta.En definitiva, quiero vivir. No quiero que me hagan una sensosucción y me priven de lo que siento, sea bueno o malo. No quiero ser un cobarde como lo fue aquella chica con la que viví uno de los veranos más intensos de mi vida. No quiero que nadie haga un dibujo de mi forma de pensar, lo monte en una plantilla y le escriban trazos nuevos.Quiero que los trazos los hagan los amores, los viajes, los logros y los fracasos. No quiero un fast food para quitarme el hambre: quiero cocinar a fuego lento cada minuto de mi vida. Y, al destapar la olla... que su olor me sorprenda, siempre como la primera vez.Sintiendo como todos necesitamos sentir... sin epidural emocional.